terminus, паук из Всемирной Сионистской Паутины

Почему я перехожу на Smith&Wesson.

Плюсы:
1) Пройдя курс обучения Вы сможете в большинстве случаев обойтись одним нажатием на спуск. Это значительно ускоряет рабочий процесс.
2) Пыль как правило не мешает работе.
3) Намного удобней хват (Олимпус, вы записываете?)
4) Потрясающий видоискатель, настолько светлый, насколько возможно.
5) Неаккредитованные фотографы на свадьбах не путаются под ногами.
6) Режим LiveView намного лучше, цвета живые и натуральные.
7) Дивчёнкам на раёне нравица :)

Минусы:
1) Звук затвора громче чем на Olympus E-3 (потребуются беруши).
2) Дешёвые патроны сторонних производителей могут привести к травме.
3) Сильно греется при интенсивной работе.
4) Тяжёлый, даже в сравнении с Е-3.
5) Носить его на шейном ремне незаконно.
6) Очень тяжело с ним путешествовать, даже если объясняешь ребятам что не являешься профессионалом.

Если кто-то не согласен с таким сравнением - мы можем встретиться и я продемонстирую насколько он превосходит Е-3.

Помацал Nikon D40.
Ничё так машинка. Лёгкая.
Управление привыкабельное. Только урезано многоъ.

Звук затвора Canon EOS 30D имеет как плюсы так и минусы.

Плюс: он громкий, так что говнофотограф с говнозеркалкой (тм) вынужден вырабатывать навык съёмки с первого раза всяких "подсмотренных" моментов, тому що, даже при съёмке со скоростью 5 кадров в секунду, на втором кадре все лица будут мало того что повёрнуты на камеру, так ещё и выражение их будет из серии "этоштозахуйтутсымает?".

Минус: он громкий, так что возле вооружённой охраны лучше не лупить очередями неожиданно - а то мало ли, какой рефлекс отработает у человека с ружьём (тм).

Начало. Выезд.

М-да, героически встав в 6 утра в субботу я и не предполагал, что "лететь и гадить" буду не раньше 1400.

Приезд. Инструктаж.

Инструктаж сука полезный. Слушайте, дети, внимательно, мотайте на ус. Проигрывайте все описываемые инструктором ситуации в уме. Поможет вряд ли, если чо, но мало ли какие чудеса бывают.

Инструктаж. Практическая отработка.

Вот тут косить нельзя. Даже пара-тройка повторений может дать хоть какой-то автоматизм. Особо отмечу макет люка, через который вы будете выходить. Архиполезная штука.

Поле. Одевание.

Парашюты никто вам укладыват не даст, скорее всего, так что на поле на вас навьючат (хорошо если в первой группе отдыхающих) дубы (парашют Д6). Дубы сука дубы. Тупо, но надёжно.

Кукурузник. Взлёт.

С отрывом от земли начинается шоу "высота растёт, а очко играет всё ниже и ниже". Когда самолёт достигает высоты десантирования (у нас это было 900м) кажется что уровень адреналина достигает максимума. И тут инструктор сукаоткрывает дверь!

Кукурузник. Прыжок.

Итак, инструктор сказал "приготовились" и вы встали в "позишен намба ван" - левая нога на пороге люка (сука слишком близко к ёбаной карте местности за ним, слишком!!!); правая чуть назад, опора на неё; руки на горле инструктора лямках парашюта. Вдоволь насладившись видом вашего перепуганного ебала Дождавшись зоны сброса инструктор даёт команду "пошёл" и хлопает по плечу - и вот тут, если вы как следует отдрочили этот момент на макете, вы шагнёте за борт самолёта как долбаный камикадзе, потому что все мысли будут утоплены под толстым слоем адреналина - останется голый автоматизм.

Прыжок. Полёт.

При выходе встречный воздух не ударяет, при раскрытии парашют не дёргает. Сразу после того как парашют раскрылся проверяем перехлёсты/закруты/спутывание, не летим ли мы кому в купол и наоборот, если всё ок - расчековываем запаску и наслаждаемся видом. Он того стоит.

Полёт. Приземление.

Приземление сука резкое. Если вам будут втирать, что, попрыгав на грунт с полуметровой приступочки, вы подготовились к приземлению - не верьте. С 1,5-1,7м на асфальт - вот это уже ближе. При этом учтите, что при спуске на парашюте очень сложно оценить высоту, такшта готовьтесь заранее - ножки вместе - ну, всё по инструкции, короче.

Земля. Возвращение.

Если, приземлившись, вы решите что всё позади - то вы сукаоптимист. Неет, теперь вам надобно аккуратно собрать купол, и донести его до места сбора - а это от ста до пятиста метров, в зависимости от везения. Некоторые кавалеры Ордена Туриста улетали на километр-полтора.

Аллес. Вроде.

_____________________________________________________________________
ПыСы. Самое забавное - после всего вот этого вам захочется повторить.

Ну что можно сказать про К750й?
Ёбаные маркетологи ёбаной Сони!

Вообще - телефон, конечно неплохой, но вот в частностях - бесит.

1) Календарь. Нельзя в телефоне задать повторяющееся событие. В R520m была такая мегаполезная фича, а в к750 - нет. (Маркетологи Сони, хором: Обратите внимание на наши смартфоны!)

2) МРЗ-проигрыватель. Ну почему, блядь, эта тварь постоянно забывает а) какой выбран плейлист и б) метод сортировки песен?! (Маркетологи Сони, хором: Обратите внимание на телефоны Волкмэн!)

3) Камера. Камера заебись. Только звук нельзя выключить. В Т630 можно было отключить, а в к750 - хуй. (Маркетологи Сони, хором: Обратите внимание на телефон Кибершот!)

А так - да. Хороший аппарат. Звонит, светит, радио работает. Маркетологов только перебить - и вообще замечательно будет.

4) Чуть не забыл. Быстрый поиск по телефонной книге - только на языке интерфейса. Т.е. нельзя как в 520м выбрать английский интерфейс, но искать номера на том языке, что был использован в последний раз при вводе данных. Зачем такая подляна маркетологам - хуй знает. Просто от врождённой подлости, наверное...

( Под катом куча пиздежу, представляющего узкоспециальный интерес )

Вывод для себя из этого пиздежу я сделал такой: после слива не пиззеть, в перепалки не ввязываться, искать следующую жертву.
Именно поэтому в ближайшее время в ЖЖ-травлях я участия принимать не буду, или буду малоактивен. Именно поэтому на эту и подобные темы долго пиззеть я не будуещё полгода наверное... Таки вотъ.

Мне звонят посторонние люди.
Они ошибаются при наборе - по пьяни, по старости, ещё почему. Из этой категории я уже узнаю по голосу Бабушку С Дисковым Номеронабирателем, которая регулярно попадает на мой номер, придерживая диск пальцами при наборе - она старенькая, пальцы уже не слушаются.
Поиски васиколипети для поддержания компании/выражения чуфстф/делового абс... ёббс... опсщения - почти под каждый праздник, а так же между ними бессистемно. Как правило - с 2300 до 0400.
Они набирают старые номера - Сбербанка, завода, поликлиники.
Когда иссякают человеческие возможности - в дело вступает техника. Логику ошибочных соединений понять невозможно.

Сейчас вот нетрезво-игривый женский голос лет 35-45 спросил меня, принимаю ли я на работу.
Вы думаете - куда она звонила? "Этто отдел кадрофф пивзавода?" Ага, щаз, им только таких работничков и не хватало. Телефон, что характерно, набирает мой.

Ещё очень любят молодые девучки набирать номера наугад и знакомицца с парнишами. Раз в полгода точно звОнят. Теперь против них будет пущена КИСА КУКУ, и пусть никто не уйдёт обиженным.

Интересно, можно ли как-нибудь вежливо подсказать незнакомой девушке, что у неё на попе в штанах дырка?
Ехал на днях в маршрутке, наблюдал за дырочкой, думал как бы это намекнуть, да так и не надумал...
Так и пошла эта девушка по своим делам с дыркой...

Телефон абонента отключён или находится вне зоны поражения...