Почему я перехожу на Smith&Wesson.

Плюсы:
1) Пройдя курс обучения Вы сможете в большинстве случаев обойтись одним нажатием на спуск. Это значительно ускоряет рабочий процесс.
2) Пыль как правило не мешает работе.
3) Намного удобней хват (Олимпус, вы записываете?)
4) Потрясающий видоискатель, настолько светлый, насколько возможно.
5) Неаккредитованные фотографы на свадьбах не путаются под ногами.
6) Режим LiveView намного лучше, цвета живые и натуральные.
7) Дивчёнкам на раёне нравица :)

Минусы:
1) Звук затвора громче чем на Olympus E-3 (потребуются беруши).
2) Дешёвые патроны сторонних производителей могут привести к травме.
3) Сильно греется при интенсивной работе.
4) Тяжёлый, даже в сравнении с Е-3.
5) Носить его на шейном ремне незаконно.
6) Очень тяжело с ним путешествовать, даже если объясняешь ребятам что не являешься профессионалом.

Если кто-то не согласен с таким сравнением - мы можем встретиться и я продемонстирую насколько он превосходит Е-3.

Потому, как вся антиникотиновая пропаганда представляет собой маловменяемое вранье. И я подозреваю , что борьба против курения это не борьба за здоровье нации. Это что-то другое. Видимо курение представляет общественную угрозу, мало ли до чего могут договориться люди, собравшиеся вместе предаться пороку табакокурения. Табак ведь не водка, на мозги почти не действует.

via Мицгол

Ну, собственно, последнее предложение цитаты полностью опровергается содержанием поста поц и ента.

Начало. Выезд.

М-да, героически встав в 6 утра в субботу я и не предполагал, что "лететь и гадить" буду не раньше 1400.

Приезд. Инструктаж.

Инструктаж сука полезный. Слушайте, дети, внимательно, мотайте на ус. Проигрывайте все описываемые инструктором ситуации в уме. Поможет вряд ли, если чо, но мало ли какие чудеса бывают.

Инструктаж. Практическая отработка.

Вот тут косить нельзя. Даже пара-тройка повторений может дать хоть какой-то автоматизм. Особо отмечу макет люка, через который вы будете выходить. Архиполезная штука.

Поле. Одевание.

Парашюты никто вам укладыват не даст, скорее всего, так что на поле на вас навьючат (хорошо если в первой группе отдыхающих) дубы (парашют Д6). Дубы сука дубы. Тупо, но надёжно.

Кукурузник. Взлёт.

С отрывом от земли начинается шоу "высота растёт, а очко играет всё ниже и ниже". Когда самолёт достигает высоты десантирования (у нас это было 900м) кажется что уровень адреналина достигает максимума. И тут инструктор сукаоткрывает дверь!

Кукурузник. Прыжок.

Итак, инструктор сказал "приготовились" и вы встали в "позишен намба ван" - левая нога на пороге люка (сука слишком близко к ёбаной карте местности за ним, слишком!!!); правая чуть назад, опора на неё; руки на горле инструктора лямках парашюта. Вдоволь насладившись видом вашего перепуганного ебала Дождавшись зоны сброса инструктор даёт команду "пошёл" и хлопает по плечу - и вот тут, если вы как следует отдрочили этот момент на макете, вы шагнёте за борт самолёта как долбаный камикадзе, потому что все мысли будут утоплены под толстым слоем адреналина - останется голый автоматизм.

Прыжок. Полёт.

При выходе встречный воздух не ударяет, при раскрытии парашют не дёргает. Сразу после того как парашют раскрылся проверяем перехлёсты/закруты/спутывание, не летим ли мы кому в купол и наоборот, если всё ок - расчековываем запаску и наслаждаемся видом. Он того стоит.

Полёт. Приземление.

Приземление сука резкое. Если вам будут втирать, что, попрыгав на грунт с полуметровой приступочки, вы подготовились к приземлению - не верьте. С 1,5-1,7м на асфальт - вот это уже ближе. При этом учтите, что при спуске на парашюте очень сложно оценить высоту, такшта готовьтесь заранее - ножки вместе - ну, всё по инструкции, короче.

Земля. Возвращение.

Если, приземлившись, вы решите что всё позади - то вы сукаоптимист. Неет, теперь вам надобно аккуратно собрать купол, и донести его до места сбора - а это от ста до пятиста метров, в зависимости от везения. Некоторые кавалеры Ордена Туриста улетали на километр-полтора.

Аллес. Вроде.

_____________________________________________________________________
ПыСы. Самое забавное - после всего вот этого вам захочется повторить.

А ТЫ попросил прощения у холодца Огненной Свиньи?